2015年7月14日 星期二
原來「不虞匱乏」不是的最佳狀態 - 感謝當年的「沒有退路」
文/蔡淇華
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"原來「不虞匱乏」不是生命初期的最佳狀態，反而處處匱乏的時候，我們才會明白，造物者將我們的眼睛放在前面，原來就不是要我們一直往後找退路。"
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2015年7月13日 星期一
你有討人厭的母愛嗎？
作者：精神科醫師 鄧惠文
媽媽們，如果你發現自己的朋友愈來愈少、或者友誼愈來愈難維持，請檢查自己太陽般母愛下，是否有令人難忍受的陰影。
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當朋友最重要的是要讓人感覺到被重視。
為什麼很多做了媽媽的人，友誼會淡掉，但有些人卻更好，
原本很多很好的手帕交為什麼會不再來往？
例如一對手帕交甲跟乙，甲沒小孩、乙生了小孩，要是有生小孩的乙，沒有去細心呵護沒小孩的甲，或者反過來的話，兩人友誼就容易走不下去。
比方說，
甲一直想生孩子、努力兩年卻生不出來，好朋友乙順利生出小孩，但上班很累，她們兩個要怎樣相處？
可以想像，甲一天到晚接到乙的電話抱怨育兒辛苦，「我的小孩今天在學校竟然打同學！」沒小孩的甲很容易感覺乙在炫耀，或她可能知道乙是無心的，但內心會一直想：「怎麼辦？人家的小孩已經會打人、會說謊了，我還沒生出來。」所有讓乙覺得很頭大的事，甲都覺得羨慕。
反過來，沒小孩的甲在乙加班時，打電話說：「上星期又去峇里島，去坐在哪裡喝茶，好無聊。」會讓那個忙得焦頭爛額的乙覺得：「我那麼忙，你還要來用我的時間。」
如果友誼只能在彼此生活同步時才能維持，
例如同樣都單身時才能做朋友，其中一個結婚了就漸漸沒話講，這並不是一份成熟的友誼。
關鍵是，我們對人性跟人心可能要多一點深度理解跟思考：
不要輕易預設朋友對於彼此之間的差異都能處之泰然。
每個人心裡都有脆弱的一面，
即使我們懂得做人要有度量，自己生不出小孩，也能真心為朋友的小孩高興；有小孩的，要能欣賞朋友當頂客族、沒小孩的自由和開心，不過，我們不應該期待別人也可以這麼坦然。
與生活處境不同步的朋友相處，最好要有心理準備，這並不是請大家把別人想的很小心眼，而是要多用點心去呵護對方、不要踩到對方痛處的意思。
在說話之前，我們可以先想想：最壞最壞的情形，對方可能會想到哪裡去？然後態度儘量謹慎，或是坦誠的讓朋友知道我們很在意她的感受，
例如對於沒有孩子或單身的朋友，到底能不能滔滔不絕的談自己的老公和孩子？
對此不妨誠心、溫柔的表達自己的顧慮，有時朋友會很灑脫的說：
「不用擔心，我不介意談這個！如果你都不跟我提小孩，我才會覺得你瞧不起我。」
還有些手帕交，
一個夫妻關係非常好，另一個的先生大男人、甚至有小三問題，這兩個人怎麼做朋友？最不好的狀況就是，那個先生很好的一直想要教另一個怎麼「馭夫」，因為這裡面一定有很多「炫耀成分」。
有人也許覺得委屈──「我只是熱心分享，怎麼說是炫耀？」
如同前面提到的，人的心最壞會想到哪裡去，我們就必須那樣去考量。
即使是好朋友，如果你嫁得比較好，還是要謙卑、溫和一點，少誇耀自己的幸福，多體諒對方的辛苦。
但也不要流於虛假，甚至謊稱「我老公也很差」，
這反而會讓朋友反感，認為你明明有不錯的家庭，竟然還不滿意！
這些相處的藝術都得拿捏，關鍵字是「坦承」跟「體貼」，然後儘量去想像對方的辛苦。
例如：
「你帶小孩很辛苦，你先生不體貼很辛苦……我雖然沒有這樣的經驗，但我很想跟你一起想辦法。我的辦法可能是門外漢，也許從不同的角度也可以幫忙。」
嘗試向對方表達「我不會因為生活經歷不同就卻步，因為是好朋友，所以一定會陪你一起面對」的心情。表達態度一定要細緻，若是太過粗糙會很像是一種比較
。
比方說，有些姊妹淘也很愛比小孩。
不知道這到底是怎樣的一種心態，
明明想要保有這個好朋友，但是聚會就情不自禁的誇自己的小孩，
明知對方的小孩沒有那麼優秀，卻還是肆無忌憚的講，講了以後還期待友誼不受影響。
人們有時無法覺察自己與朋友比較、競爭的心態，
身為母親的驕傲很容易讓人看不見自己的攻擊性，
以為當眾誇獎小孩只是一個好母親愛孩子的自然舉動。
但這樣的母愛過度膨脹時，是會傷害友誼的。
如果發現自己無法克制的在朋友面前誇耀孩子或家庭，不妨想想這代表什麼？
二十年前你喜歡隔壁班男生，但他卻邀她出去玩的那種幽怨？
她平常成績差，卻考上比較好的研究所？
她買的房子漲價比較多？
這些挫折引起的憤怒與焦慮，平時都知道要隱藏，
但在母愛的自信中，有時我們會深信自己單純是想誇獎小孩，小孩讓人太滿足。
然而，母愛如同燦爛的大太陽，在這光亮底下，是不是隱藏著個人未曾處理的陰影？
這是很多人最後會失去朋友的緣故。
以無子的情況為例，
一般人傾向認為沒有孩子是一個比較無奈的狀況，
但很多人卻是自己選擇不要小孩，你很難知道朋友到底是哪一種。
也許她口頭上跟你這樣說，搞不好心裡不是那樣想。
若朋友說：「我身體沒有問題，不要拿祕方給我，」
或是「我就是不想要有小孩，」然後就不再講了，你可能要有敏感度，
人家夫妻也許有不容易的關係或是障礙。
是要好朋友的話可以多問兩句，先生有沒有看醫生，或許她會覺得你很關心而吐露，你也安慰到她幫了大忙。
可是不要白目強調說：「沒有小孩很好啊！小倆口甜甜蜜蜜，像我們不管去哪都要帶小孩，」
一直刺朋友。下個月想再去約她，人家跟你說沒空，真的要反省自己是不是敏感度太低。
婚姻裡該有的6種轉型
作者：精神科醫師 鄧惠文
為什麼我們都需要6個伴侶？在婚姻關係裡每個階段，雙方都要能因應不同需求而轉型，讓關係能進化、有彈性。
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陪另一半面對心底的傷
作者：精神科醫師 鄧惠文
結婚後，除了要面對另一半，還有他（她）的原生家庭。當原生家庭「有點問題」，另一半卻不感到困擾，或者身陷其中沒有自覺，你該用什麼態度面對？如何溝通才不會波及夫妻感情？
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姑嫂妯娌，從零開始的家人關係
作者：精神科醫師 鄧惠文
生活沒交集、缺乏感情基礎的姑嫂妯娌，因婚姻關係被「送做堆」，容易產生各種衝突和比較。身為媳婦、丈夫、或大姑小姑，該如何聰明化解？
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作者：精神科醫師 鄧惠文
女人當了媽媽以後，能經常回娘家找媽媽、享受當女兒的幸福，很讓人羨慕，然而如果一個媽媽需要頻繁的回娘家「充電」，可能是對自己的母性沒有信心。
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女人的眼淚是邀請，還是高牆？
作者：精神科醫師 鄧惠文
夫妻溝通容易遇到的大瓶頸是撞到一堵牆，另一半完全不了解自己做了何事、說了什麼話。當對方關起大門來不願再溝通，怎樣才能讓沉默的高牆倒下？
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當伴侶的可愛變成討厭
作者：精神科醫師 鄧惠文
和另一半起爭執時，或許很多人曾自問：「這討厭的一面，也是我愛的你嗎？」究竟夫妻兩人是性格相似，還是個性互補，婚姻才比較幸福？
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別只抱怨另一半有問題
作者：精神科醫師 鄧惠文
大部分夫妻遇到婚姻問題，經常會說「另一半哪裡不好」、「怎麼讓另一半改變」……但婚姻是兩個人的互動關係，只站在自己的位置上看另一半，不可能有轉機。
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親愛的，我們先和好，明天再吵
作者：精神科醫師 鄧惠文
對多數夫妻而言，溝通就像吵架的地雷，「說錯話」就是引爆的瞬間。鄧惠文釐清吵架的三種本質，教你一開口就「說對話」，讓溝通遠離吵架。
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成熟男人必備的 3 種能力
作者：鄧惠文
我認為一個成熟的男人，必須具備三種能力：
一是能準確表達自己的情緒，這種男人了解自己的情緒，也能幫助別人了解他。
二，成熟男人有獨立生活的能力。
三，有和人親密分享的意願及能力：
有些男人無法接受他人進入他的個人領域，另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。
有些男人無法接受他人進入他的個人領域，另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。
—摘自《非常關係》
「憤怒」在關係裡的正面功能
作者：精神科醫師 鄧惠文
我們都害怕憤怒，想把它壓住，但憤怒不會因此消失，只會從無意間爆發。想釐清發怒的核心原因，就從剖開憤怒的外衣開始⋯⋯
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