我們說的話，在孩子耳裡 80% 都是「廢話」？ 9組漫畫告訴你：這樣講 讓孩子乖乖聽話！

(網路文章分享)

 很多媽媽一說起自己的孩子，

總是抱怨他「不聽話」。

實際上，從我們嘴裡說出的話，

到最終傳遞到孩子耳朵裡，

很有可能完全是另外一幅景象。

我們覺得那些必須的提醒、有用的建議，

在孩子面前，根本就是毫無用處的「廢話」。

誰願意聽「廢話」？

可是換一種說法，給孩子的感受又全然不同哦。

來看看我們平常都說了哪些「廢話」吧。

繼續看下去...

如何讓孩子體會安靜的滋味

家事導師

家的定義

為什麼孩子不聽話？親子語言學

作者:蔡穎卿

為什麼孩子不聽話，也不跟父母說話？

有沒有可能不是父母的錯，也不是孩子有問題，

而是「話說壞了」？

這個新專欄正要邀請父母孩子，一起來修這堂人生必修的語言學。

一個男孩和他的父親

                                                             

人生大階段 －－小一

作者: 蔡穎卿

我寄出照片中這兩隻約十公分左右的小玩偶，給一對今年剛上小一的兄妹當上學禮物。

那個哥哥對待他小妹妹的友愛神情，不禁讓我想起從小非常照顧我的哥哥。

好高興我認識的這個小哥哥就要上小學了，希望他跟小獅子一樣勇敢，喜歡學校的生活。

鄭主編說得好，像我們這樣的資深母親，看到嬰兒的時候總是很「饞」，除了嬰兒，我對小小孩也常常有這樣的心情。

在花園裡撿拾媽媽們字裡行間的訊息，知道園裡今年有好幾個小朋友要上小一，

我想起好久以前看過的一則可愛分享，不知道有小一生的媽媽們看完大笑後，會不會眼角也噙著淚。

──我送小一的兒子去教室上第一堂課，他不願坐下來，吵著要跟我一起回家。

我不得不耐下心來跟他解釋受教育的義務，並且讓他知道，政府規定每個人都要受教育到十五歲。

他似乎弄懂了，終於安靜下來接受這個事實。

就在我轉身要離開時，我那眼角噙著淚的孩子突然拉著我的裙角輕聲問道：

「我十五歲生日那天，妳一定會來接我嗎？」──

想想人生的階段，小一真的是一個很大的轉捩點，

儘管幼稚園讀到老油條的小朋友，進小學仍然是大事。

午睡點心不見了、一堂一堂上下課，

最重要的是，爸爸媽媽都開始緊張起來了，

因為孩子的生命裡開始出現了一種紙張叫評量或成績單。

Abby跟Pony初上小學時，我也很緊張，因為別的孩子似乎都已識字了，她們還不會。

回想起來，我的邏輯很簡單，我相信老師總會按部就班地教課，如果孩子老是進度超前，那上課時豈不無聊，如何能專心？這個想法現在回頭檢討似乎也沒有錯，孩子們習慣上課聽講。

我鄰居有個好可愛的小男孩，兩年前剛上小學時，他每天都帶銅板去學校，第一堂下課就打電話回家，因為很想媽媽。

現在三年級了，我問他還打不打電話時，他臉紅紅地說：「不打了，我長大了！」

對！他很快會長大的，會學習負責任，也會改掉忘東忘西的習慣，

但是他們需要一點點時間來適應，需要了解把這些事情完成的好處，也需要我們仔細的觀察與幫助。

小一的媽媽們，不要心急喔！慢慢放手，慢慢放手！

8月8日不只是父親節

親職外包的焦慮

文/王浩威

北捷事件後，很多人開始有許多想像的假設。

其中一個想像，就是殺人嫌犯的成長歷程，

特別是他父母的親職態度，可能因為從小疏於管教，導致悲劇的發生。

讓台灣已經很焦慮的父母，在焦慮之餘又多加層無奈的自責。

週末的聚餐裡，參加的一對夫妻坐下便說：
「原本幫忙陪小孩讀書的大學生都準時來了。
        結果，正要出門時，我姊姊打電話來，一聽到我們參加聚會把小孩託給別人，
        馬上指責我們：『「不要老是 parenting outsourcing（親職外包）！』
        搞得當下不知該不該出門。」

掙扎老半天，但因為都已安排妥當，還是出門參加聚會，
只是還在惴惴不安，到底是否忽略親職責任。

「外包（outsourcing）」，原本就是充滿計算邏輯和商品化的指涉。

而將父母沒辦法完成的親職，用外包的方式來完成，

讓人們在道德上覺得十分矛盾。

台灣社會雖不用「親職外包」這個字，但這樣的活動早就無所不在，
而且建構起龐大產業。

從送小孩到私立學校、參加夏令營，到下課去安親班、才藝班或補習班，

在某一程度上，

不也是將小孩原本透過父母（親職）來完成的成長，以金錢外包給這種產業？

以台灣目前的社會條件下，多數家庭如果不是雙薪，就難以負擔教養成本。

結果家長把時間都花在賺錢上，

難有餘力對小孩的成長親力親為，只好用錢解決親職責任，

卻對這種無可奈何避而不談，不去討論問題癥結，

而累積了很多掩藏起來的罪惡感。

於是，當北捷事件讓人們再次質疑父母角色時，

全台灣所有父母也跟著焦慮，

不是急著要為嫌犯父母辯護，就是感到不安或自責。

一九九六年，希拉蕊還是總統夫人時，

她在《It Takes a Village：And Other Lessons Children Teach Us》書中引用印地安人俗諺，倡議美國兒童養育問題：

「每個孩子都是整個村子帶大的。

（It takes an entire village to raise a child.）」

這句話已經有點陳腔濫調，

但如果真有一個友善的村子，

很多親職不良造成的問題都不會發生，也不會需要親職外包。

遺憾的是，

這們村子尚未出現在我們社會，

現有制度或關係裡幾乎不可能共同分攤親職，

大家只能轉而自力救濟，

選擇商業機制的親職外包。

「如果沒有這方面相關的政策，諸位父母怎可能去打造一個村子？」

我對朋友解釋這件事，希望他們理解親職教養，

除了父母有責任，環境是否有配套也是極重要的一環，用不著自責。

然而，這說法似乎沒有緩解同桌身為父母的朋友的落寞。

那是一個不太歡樂的週末晚宴。

不要指望別人和你站在同樣的高度

文/李冬琪

有一女教師，在很多年之前，她的丈夫就在一場車禍中喪生了，而她一個人卻培育了三個博士生女兒。同時，她所教的很多學生也都成績優異，讓同事和朋友們都感到不可思議。

在一次採訪中，她向記者透露了她教學與教子的秘訣：

「不要指望別人都和你的見識一樣」！

接著，

她向記者講述了這樣一個故事：

十多年以前，她的小女兒正在上幼兒園。

有一天，她看到了女兒的一張繪畫作品，

當時，她一下子就怔住了。

孩子總是充滿了想像，孩子的世界也應該是一個充滿了想像的世界。

可是，在她女兒的一幅名為《陪媽媽逛街》的畫中，

既沒有高樓大廈，也沒有車水馬龍，更沒有琳瑯滿目的商品，

有的只是數不清的大人們的腿……

奇怪！

她拿著女兒的畫沉思了很久，終於解開了疑惑。

原來，幼小的孩子只有幾歲，身高只能達到大人的腰部，

走在大街上，川流不息的人群將孩子遮掩著，

孩子除了能看到大人們的腿，還能看到什麼呢？

女教師如夢初醒。

是啊，

孩子們上街看到的不是高樓大廈和車水馬龍，而是大人們的腿，這是他們的身高決定的；

學生對很多問題疑惑不解，這是由他們的年齡、智力和見識決定的；

企業的員工看到的只是自己的工資待遇和發展前途，而不是公司的整體運行和未來發展，這是由他們所處的位置和環境決定的……

並不是每個孩子都能和大人有相同的視角來看待社會；

並不是每個學生都能和老師一樣有相同的接受能力和認知能力；

並不是每個員工都能和總裁一樣站在公司的全局看待問題、分析問題和處理問題……

女教師說，不埋怨別人無知，不要指望別人和你站在同樣的高度。

其實，一個人所處的高度，決定了他的見識。

與其埋怨別人，不如用一種親近的態度和平和的心態，去和別人交流、溝通、兼融……

這樣，你就可以做一個好家長、好教師、好經理，甚至是好總統。

善待別人的高度，不要指望別人和你的見識一樣。

教子、教學、為人處世、管理一方，其實就是這麼簡單。

感悟：

我想，善待別人的高度，還應該有一層意思：不要總以為自己是對的。

世上本沒有對錯，看問題的角度不同，答案不同而已，
我們應該學會常常用別人的角度看世界，

多一分寬容，多一分理解，多一分求同存異。

黑臉與白臉

文/李偉文

朋友得知老婆隨時看得到兩個女兒的臉書動態，平常Line來Line去，回家也會報告校園動態，跟高中以前沒兩樣，很羨慕我們可以跟孩子交朋友：「很平等」

　　女兒同學的家長，許多都在實行「平等」，試圖不把小孩當小孩、跟小孩做朋友，結果演變成，爸媽必須答應小孩的所有要求，否則就是「耍威權」、「不平等」。小孩對爸媽講話好像他們才是爸媽，很多爸媽隱忍到快得憂鬱症，只為了要「世代平等」。冤枉的是，「平等」老半天，兩代鴻溝還是遠，爸媽仍然無法加入小孩的臉書和Line。

　　但，怎樣才能做成朋友，又不會被騎到頭上呢？答案是：一個扮黑臉，一個扮白臉。我們家老婆是黑臉，我是白臉；別小看這陳腔濫調，其實學問很大。

變成殺手前的孩子

文/王浩威

心理學家很少談邪惡，神學家現在也不多談；

大家傾向正向、慈悲的討喜話題，以致當邪惡滋生，我們無所預警，直到釀成大禍，為時已晚。

我接觸過不少「反社會」個案，他們滿溢的「恨」隨時準備爆湧而出；

然而大部分的恨，來自於人或社會的深層背叛，是對愛的失望，讓他充滿恨。

好比一位職業殺手個案，聊到如何追蹤和謀殺，似乎是位資深的獵人，不帶情緒談著嫻熟的狩獵技巧。

然而，當談到失怙的姊姊如何帶大他，如何被鄰居和家族欺負、欺騙和嘲笑，一生為他擔憂，

殺手強忍眼淚，溢滿不帶情緒的眼眶。

我知道，他的恨是需要愛的表現，只是他已不自覺這需要；

這終究是恨，不是邪惡。

那天，朋友打電話來，要我和他兒子談談；

小孩今年高二，就讀於一所十分著名的公立男校。

少年與我單獨談了幾句，他原本表面禮貌的神情，漸漸凝重：
「你到底是誰？」
我停下來，慢慢看了他的眼：
「我是你爸爸的老朋友，是一位心理醫師。不知道你爸爸怎麼介紹我的？」

 「他說要找一位老友午餐......，」少年說完就沉默了。

 「一起午餐？」我在聲調中試著去同理。

 他笑了，一種十分促狹的笑容，但不講話。

不生氣也不想憤怒，不做任何被欺騙而有的反應。

他在旁觀，看看這位又被他很有辦法的爸媽操縱而來的「心理專家」，能變出什麼把戲。

這世界對他來說，沒有情感的連結。

他只是站在另一端，冷冷看著世界，以及自稱保護世界的諸神。

可是他的潛意識深處在想：
這個愚蠢的世界和愚蠢的大人，等我長大、有能力了，你們就不能再這樣擺布我了。

在那寒冷的近午，我看到這年輕孩子，
內心已埋有一顆邪惡種子──儘管這種子還沒發芽。

政治理論學家漢娜．鄂蘭（Hannah Arendt）在研究納粹戰犯時發現，
這些人是沒有偏差行為的正常人，
但他們無法使用同理心，並且隔絕於外在世界，
與世界（包括家庭）越疏離，越缺乏歸屬感，便越覺得被排擠，而萌生報復的念頭，
最後做出不可思議的惡行也無感。

缺乏信任導致的冷漠，正是邪惡的溫床。

父母是小孩與世界的連結方式之一。

所以，當我們面對小孩時，請試著以口頭和行為，肯定他們在競賽過程中的努力，避免用優勝劣敗來下判斷。

他們對世界的信任感越多，便可遠離邪惡幾分；

未來，即便面對信任感薄弱的社會，
孩子也會知道如何處理、面對挫折，不至於陷落冷漠中。

改語調、吵好架

著有《魔女的復仇》的英國小說家薇爾敦（Fay Weldon）講過一句名言：
「不生小孩的最大優點是，妳可以繼續相信自己是好人；
    一旦有了小孩，妳就會明白戰爭是怎麼打起來的。」

幾乎在每一刻，
教養子女都包含了美好與恐怖的雙重特性，
而自責與責備則是伴隨成長期間的基本元素。
做父母的往往會認為，
孩子的行為必須在我們可以掌控的範圍才是安全的所在，
當場面失控時，我們便陷入無助與憤怒當中。

看清楚彼此的臉

如果問自己，有哪些明顯的障礙？
你能說出幾個？

我先說。

我有「閱讀障礙」，
我常常看沒幾頁書，忽然靈感出現，我便開始書寫。

我有「恐懼"衝突"障礙」，
每當我預感可能的「衝突」，我會預防，但其實我壓抑掉大量憤怒和委屈，在另個時刻找出口，像火山爆發，燒死火山口四周倒楣的旅客。

我的第三個障礙是「嚴重缺乏方向感」，
我曾經在宴會中出去上洗手間，我走出來轉個彎便回不去。

我的這個障礙和第四個障礙有關，「我記不住陌生人的臉」。
我看電影時如果多幾個角色，我常常跟不上，真實人生我也一樣。

一次典禮後的茶會，有兩、三個年輕人趨前向我致謝，並且向我請教對作品的意見。
當時我正陶醉在剛剛致詞所換來的笑聲和掌聲，所以我精神亢奮。
我問了對方的作品和名字，但是我只問；
十分鐘後，我轉身去別處和朋友打招呼。
當我才轉身，又有一個年輕人來請教，我問他名字和作品，他錯愕的望著我：
「我就是剛剛請教你的人呀！」

請數一數我在剛剛短短的敘述中用了幾個「我」？
一共二十七個；
其中只有一個是那個年輕人。

我的「我」
和別人的「我」
是二十六比一。

這便是障礙的核心：
我缺少「傾聽」的能力。

女兒曾經控訴小時候和父母親說話充滿挫折，長大後常夢到自己盡全力呼叫，
但大人只固執的嘮叨，聽不見孩子的聲音，更看不到孩子悲傷痛苦的臉。

她說，直到自己做母親，才從自己對孩子的反應中，想通父母親的許多障礙。

父母的情緒障礙不比孩子少，
有時故意躲避兒女的質問，是因為沒有能力幫助或解決問題。

當女兒為照顧兩個幼兒心身已達崩潰，
能義無反顧支撐她的，總是對她無微不至的母親，
我也很願意從旁協助；

從那一刻起，她終結了惡夢。

嬰兒一出生，父母親盯著那可愛的小臉，清楚記得每個變化，
之後進入青春期，因為彼此衝突，原本可愛的臉長出醜醜的痘痘。
而孩子打從有記憶，父母親已是大人，
大人的臉勞累愁苦，孩子很不想看到，
於是彼此越來越陌生。

兒子做父親後，覺得不了解我；
他說，越親近的人越陌生。
孩子習慣用父母親的角色辨識朝夕相處的那對男女，
忘記他們也是有障礙、辛酸、痛苦的普通人。

了解到這些後，也許我們更可以好好看看孩子的臉。

到底你們彼此認識嗎？

文摘自商業周刊 1420 小野

鏡的法則

           

今年41歲的主婦秋山榮子曾經遇到過一件煩心事，這件事就是小學5年級的兒子優太在學校受人欺負。

雖說是受人欺負，但是好像還沒有到挨打的程度。

只是被一塊兒玩的朋友們排斥在外，一旦發生什麼，總是被別人當成做壞事的那一個。

雖然優太嘴硬：「我哪裡被欺負啦！」但是優太鬱鬱寡歡的身影讓榮子揪心。