改語調、吵好架

著有《魔女的復仇》的英國小說家薇爾敦（Fay Weldon）講過一句名言：
「不生小孩的最大優點是，妳可以繼續相信自己是好人；
    一旦有了小孩，妳就會明白戰爭是怎麼打起來的。」

幾乎在每一刻，
教養子女都包含了美好與恐怖的雙重特性，
而自責與責備則是伴隨成長期間的基本元素。
做父母的往往會認為，
孩子的行為必須在我們可以掌控的範圍才是安全的所在，
當場面失控時，我們便陷入無助與憤怒當中。



兒子五年級時，
一些脫序的行為如功課未訂正、忘記繳交的課外補充資料等，
隨時讓我抓狂。

我不斷要求他改進，
美其名是溝通，最底層的真實面，
則是過度焦慮兒子若無法在期限內，成為獨立學習的個體，
往後如何能漸序發展、面對會考？

一句「一切為你好」，
便合理化對孩子的惡行和責罵。

我無法控制因角色帶來的權力欲，
將控制孩子行為得宜視為責任，犧牲他的思想與情感，
可是並未提出對應方法。

現在想想，
當初對孩子的吼叫，
何嘗不是在宣洩自我壓力？
孩子成為最好的靶子。

對於孩子，我發揮太多；
對認清自己，發揮太少；
歹戲一再重複。

如果我不改變我，
這齣母子對立的戲碼
將會演到天荒地老，
直至人去樓空，悵然且無建設性。

保持緘默不是我的風格，
於是我從改變說話習慣開始。

在罵語出口前，自問：
「在此真正的問題是什麼？」
「我想要達到的目標？」

先釐清自己的目的，
不要像潑婦罵街一般加速自己的老化，

提醒自己沉住氣，
不要一開口就是「你怎麼都不......」「你總是......」等以你為主詞的用語。

語言的奧妙在於，
以「你」為開頭的語句，聲音大且直接，很難有轉折的情感，
而「我」的音調內斂，聽來和緩。

最重要的是，
真正的去講自我的感受，
而不去揣測或過度解釋孩子的想法，
避免對他們的心思猜測錯誤，
且又擺出一副什麼事都瞭若指掌的模樣，
不僅降低大人的說服性，
且讓對話品質毫無交集。

親子間的爭吵，
其實可以看待成另一個成長機會及改變的動力，

當大人抑不住憤怒時，
就吵一個「有建設性」的架吧！

                                                     文摘自 商業周刊 1421 柯志恩