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(有圖有真相)

8月8日不只是父親節

你有討人厭的母愛嗎？

作者：精神科醫師 鄧惠文

媽媽們，如果你發現自己的朋友愈來愈少、或者友誼愈來愈難維持，請檢查自己太陽般母愛下，是否有令人難忍受的陰影。

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當朋友最重要的是要讓人感覺到被重視。

為什麼很多做了媽媽的人，友誼會淡掉，但有些人卻更好，

原本很多很好的手帕交為什麼會不再來往？

例如一對手帕交甲跟乙，甲沒小孩、乙生了小孩，要是有生小孩的乙，沒有去細心呵護沒小孩的甲，或者反過來的話，兩人友誼就容易走不下去。

比方說，

甲一直想生孩子、努力兩年卻生不出來，好朋友乙順利生出小孩，但上班很累，她們兩個要怎樣相處？

可以想像，甲一天到晚接到乙的電話抱怨育兒辛苦，「我的小孩今天在學校竟然打同學！」沒小孩的甲很容易感覺乙在炫耀，或她可能知道乙是無心的，但內心會一直想：「怎麼辦？人家的小孩已經會打人、會說謊了，我還沒生出來。」所有讓乙覺得很頭大的事，甲都覺得羨慕。

反過來，沒小孩的甲在乙加班時，打電話說：「上星期又去峇里島，去坐在哪裡喝茶，好無聊。」會讓那個忙得焦頭爛額的乙覺得：「我那麼忙，你還要來用我的時間。」

如果友誼只能在彼此生活同步時才能維持，

例如同樣都單身時才能做朋友，其中一個結婚了就漸漸沒話講，這並不是一份成熟的友誼。

關鍵是，我們對人性跟人心可能要多一點深度理解跟思考：

不要輕易預設朋友對於彼此之間的差異都能處之泰然。

每個人心裡都有脆弱的一面， 即使我們懂得做人要有度量，自己生不出小孩，也能真心為朋友的小孩高興；有小孩的，要能欣賞朋友當頂客族、沒小孩的自由和開心，不過，我們不應該期待別人也可以這麼坦然。

與生活處境不同步的朋友相處，最好要有心理準備，這並不是請大家把別人想的很小心眼，而是要多用點心去呵護對方、不要踩到對方痛處的意思。

在說話之前，我們可以先想想：最壞最壞的情形，對方可能會想到哪裡去？然後態度儘量謹慎，或是坦誠的讓朋友知道我們很在意她的感受，

例如對於沒有孩子或單身的朋友，到底能不能滔滔不絕的談自己的老公和孩子？

對此不妨誠心、溫柔的表達自己的顧慮，有時朋友會很灑脫的說：

「不用擔心，我不介意談這個！如果你都不跟我提小孩，我才會覺得你瞧不起我。」

還有些手帕交，

一個夫妻關係非常好，另一個的先生大男人、甚至有小三問題，這兩個人怎麼做朋友？最不好的狀況就是，那個先生很好的一直想要教另一個怎麼「馭夫」，因為這裡面一定有很多「炫耀成分」。

有人也許覺得委屈──「我只是熱心分享，怎麼說是炫耀？」

如同前面提到的，人的心最壞會想到哪裡去，我們就必須那樣去考量。

即使是好朋友，如果你嫁得比較好，還是要謙卑、溫和一點，少誇耀自己的幸福，多體諒對方的辛苦。

但也不要流於虛假，甚至謊稱「我老公也很差」，

這反而會讓朋友反感，認為你明明有不錯的家庭，竟然還不滿意！

這些相處的藝術都得拿捏，關鍵字是「坦承」跟「體貼」，然後儘量去想像對方的辛苦。

例如：

「你帶小孩很辛苦，你先生不體貼很辛苦……我雖然沒有這樣的經驗，但我很想跟你一起想辦法。我的辦法可能是門外漢，也許從不同的角度也可以幫忙。」

嘗試向對方表達「我不會因為生活經歷不同就卻步，因為是好朋友，所以一定會陪你一起面對」的心情。表達態度一定要細緻，若是太過粗糙會很像是一種比較 。

比方說，有些姊妹淘也很愛比小孩。

不知道這到底是怎樣的一種心態，

明明想要保有這個好朋友，但是聚會就情不自禁的誇自己的小孩， 

明知對方的小孩沒有那麼優秀，卻還是肆無忌憚的講，講了以後還期待友誼不受影響。

人們有時無法覺察自己與朋友比較、競爭的心態，

身為母親的驕傲很容易讓人看不見自己的攻擊性，

以為當眾誇獎小孩只是一個好母親愛孩子的自然舉動。

但這樣的母愛過度膨脹時，是會傷害友誼的。

如果發現自己無法克制的在朋友面前誇耀孩子或家庭，不妨想想這代表什麼？

二十年前你喜歡隔壁班男生，但他卻邀她出去玩的那種幽怨？

她平常成績差，卻考上比較好的研究所？

她買的房子漲價比較多？

這些挫折引起的憤怒與焦慮，平時都知道要隱藏，

但在母愛的自信中，有時我們會深信自己單純是想誇獎小孩，小孩讓人太滿足。

然而，母愛如同燦爛的大太陽，在這光亮底下，是不是隱藏著個人未曾處理的陰影？

這是很多人最後會失去朋友的緣故。

以無子的情況為例，

一般人傾向認為沒有孩子是一個比較無奈的狀況，

但很多人卻是自己選擇不要小孩，你很難知道朋友到底是哪一種。

也許她口頭上跟你這樣說，搞不好心裡不是那樣想。

若朋友說：「我身體沒有問題，不要拿祕方給我，」

或是「我就是不想要有小孩，」然後就不再講了，你可能要有敏感度，

人家夫妻也許有不容易的關係或是障礙。

是要好朋友的話可以多問兩句，先生有沒有看醫生，或許她會覺得你很關心而吐露，你也安慰到她幫了大忙。

可是不要白目強調說：「沒有小孩很好啊！小倆口甜甜蜜蜜，像我們不管去哪都要帶小孩，」

一直刺朋友。下個月想再去約她，人家跟你說沒空，真的要反省自己是不是敏感度太低。

讓孩子樂於幫忙--向湯姆學習!

(圖:攝於美國馬克吐溫紀念館摘自網友喵咪暖暖腳)

善用孩子的好奇心，

把孩子能力足以擔負的家事，
用遊戲的方式交給他們，

每個孩子都很容易樂在工作的。

親職外包的焦慮

文/王浩威

北捷事件後，很多人開始有許多想像的假設。

其中一個想像，就是殺人嫌犯的成長歷程，

特別是他父母的親職態度，可能因為從小疏於管教，導致悲劇的發生。

讓台灣已經很焦慮的父母，在焦慮之餘又多加層無奈的自責。

週末的聚餐裡，參加的一對夫妻坐下便說：
「原本幫忙陪小孩讀書的大學生都準時來了。
        結果，正要出門時，我姊姊打電話來，一聽到我們參加聚會把小孩託給別人，
        馬上指責我們：『「不要老是 parenting outsourcing（親職外包）！』
        搞得當下不知該不該出門。」

掙扎老半天，但因為都已安排妥當，還是出門參加聚會，
只是還在惴惴不安，到底是否忽略親職責任。

「外包（outsourcing）」，原本就是充滿計算邏輯和商品化的指涉。

而將父母沒辦法完成的親職，用外包的方式來完成，

讓人們在道德上覺得十分矛盾。

台灣社會雖不用「親職外包」這個字，但這樣的活動早就無所不在，
而且建構起龐大產業。

從送小孩到私立學校、參加夏令營，到下課去安親班、才藝班或補習班，

在某一程度上，

不也是將小孩原本透過父母（親職）來完成的成長，以金錢外包給這種產業？

以台灣目前的社會條件下，多數家庭如果不是雙薪，就難以負擔教養成本。

結果家長把時間都花在賺錢上，

難有餘力對小孩的成長親力親為，只好用錢解決親職責任，

卻對這種無可奈何避而不談，不去討論問題癥結，

而累積了很多掩藏起來的罪惡感。

於是，當北捷事件讓人們再次質疑父母角色時，

全台灣所有父母也跟著焦慮，

不是急著要為嫌犯父母辯護，就是感到不安或自責。

一九九六年，希拉蕊還是總統夫人時，

她在《It Takes a Village：And Other Lessons Children Teach Us》書中引用印地安人俗諺，倡議美國兒童養育問題：

「每個孩子都是整個村子帶大的。

（It takes an entire village to raise a child.）」

這句話已經有點陳腔濫調，

但如果真有一個友善的村子，

很多親職不良造成的問題都不會發生，也不會需要親職外包。

遺憾的是，

這們村子尚未出現在我們社會，

現有制度或關係裡幾乎不可能共同分攤親職，

大家只能轉而自力救濟，

選擇商業機制的親職外包。

「如果沒有這方面相關的政策，諸位父母怎可能去打造一個村子？」

我對朋友解釋這件事，希望他們理解親職教養，

除了父母有責任，環境是否有配套也是極重要的一環，用不著自責。

然而，這說法似乎沒有緩解同桌身為父母的朋友的落寞。

那是一個不太歡樂的週末晚宴。

不要指望別人和你站在同樣的高度

文/李冬琪

有一女教師，在很多年之前，她的丈夫就在一場車禍中喪生了，而她一個人卻培育了三個博士生女兒。同時，她所教的很多學生也都成績優異，讓同事和朋友們都感到不可思議。

在一次採訪中，她向記者透露了她教學與教子的秘訣：

「不要指望別人都和你的見識一樣」！

接著，

她向記者講述了這樣一個故事：

十多年以前，她的小女兒正在上幼兒園。

有一天，她看到了女兒的一張繪畫作品，

當時，她一下子就怔住了。

孩子總是充滿了想像，孩子的世界也應該是一個充滿了想像的世界。

可是，在她女兒的一幅名為《陪媽媽逛街》的畫中，

既沒有高樓大廈，也沒有車水馬龍，更沒有琳瑯滿目的商品，

有的只是數不清的大人們的腿……

奇怪！

她拿著女兒的畫沉思了很久，終於解開了疑惑。

原來，幼小的孩子只有幾歲，身高只能達到大人的腰部，

走在大街上，川流不息的人群將孩子遮掩著，

孩子除了能看到大人們的腿，還能看到什麼呢？

女教師如夢初醒。

是啊，

孩子們上街看到的不是高樓大廈和車水馬龍，而是大人們的腿，這是他們的身高決定的；

學生對很多問題疑惑不解，這是由他們的年齡、智力和見識決定的；

企業的員工看到的只是自己的工資待遇和發展前途，而不是公司的整體運行和未來發展，這是由他們所處的位置和環境決定的……

並不是每個孩子都能和大人有相同的視角來看待社會；

並不是每個學生都能和老師一樣有相同的接受能力和認知能力；

並不是每個員工都能和總裁一樣站在公司的全局看待問題、分析問題和處理問題……

女教師說，不埋怨別人無知，不要指望別人和你站在同樣的高度。

其實，一個人所處的高度，決定了他的見識。

與其埋怨別人，不如用一種親近的態度和平和的心態，去和別人交流、溝通、兼融……

這樣，你就可以做一個好家長、好教師、好經理，甚至是好總統。

善待別人的高度，不要指望別人和你的見識一樣。

教子、教學、為人處世、管理一方，其實就是這麼簡單。

感悟：

我想，善待別人的高度，還應該有一層意思：不要總以為自己是對的。

世上本沒有對錯，看問題的角度不同，答案不同而已，
我們應該學會常常用別人的角度看世界，

多一分寬容，多一分理解，多一分求同存異。

黑臉與白臉

文/李偉文

朋友得知老婆隨時看得到兩個女兒的臉書動態，平常Line來Line去，回家也會報告校園動態，跟高中以前沒兩樣，很羨慕我們可以跟孩子交朋友：「很平等」

　　女兒同學的家長，許多都在實行「平等」，試圖不把小孩當小孩、跟小孩做朋友，結果演變成，爸媽必須答應小孩的所有要求，否則就是「耍威權」、「不平等」。小孩對爸媽講話好像他們才是爸媽，很多爸媽隱忍到快得憂鬱症，只為了要「世代平等」。冤枉的是，「平等」老半天，兩代鴻溝還是遠，爸媽仍然無法加入小孩的臉書和Line。

　　但，怎樣才能做成朋友，又不會被騎到頭上呢？答案是：一個扮黑臉，一個扮白臉。我們家老婆是黑臉，我是白臉；別小看這陳腔濫調，其實學問很大。

變成殺手前的孩子

文/王浩威

心理學家很少談邪惡，神學家現在也不多談；

大家傾向正向、慈悲的討喜話題，以致當邪惡滋生，我們無所預警，直到釀成大禍，為時已晚。

我接觸過不少「反社會」個案，他們滿溢的「恨」隨時準備爆湧而出；

然而大部分的恨，來自於人或社會的深層背叛，是對愛的失望，讓他充滿恨。

好比一位職業殺手個案，聊到如何追蹤和謀殺，似乎是位資深的獵人，不帶情緒談著嫻熟的狩獵技巧。

然而，當談到失怙的姊姊如何帶大他，如何被鄰居和家族欺負、欺騙和嘲笑，一生為他擔憂，

殺手強忍眼淚，溢滿不帶情緒的眼眶。

我知道，他的恨是需要愛的表現，只是他已不自覺這需要；

這終究是恨，不是邪惡。

那天，朋友打電話來，要我和他兒子談談；

小孩今年高二，就讀於一所十分著名的公立男校。

少年與我單獨談了幾句，他原本表面禮貌的神情，漸漸凝重：
「你到底是誰？」
我停下來，慢慢看了他的眼：
「我是你爸爸的老朋友，是一位心理醫師。不知道你爸爸怎麼介紹我的？」

 「他說要找一位老友午餐......，」少年說完就沉默了。

 「一起午餐？」我在聲調中試著去同理。

 他笑了，一種十分促狹的笑容，但不講話。

不生氣也不想憤怒，不做任何被欺騙而有的反應。

他在旁觀，看看這位又被他很有辦法的爸媽操縱而來的「心理專家」，能變出什麼把戲。

這世界對他來說，沒有情感的連結。

他只是站在另一端，冷冷看著世界，以及自稱保護世界的諸神。

可是他的潛意識深處在想：
這個愚蠢的世界和愚蠢的大人，等我長大、有能力了，你們就不能再這樣擺布我了。

在那寒冷的近午，我看到這年輕孩子，
內心已埋有一顆邪惡種子──儘管這種子還沒發芽。

政治理論學家漢娜．鄂蘭（Hannah Arendt）在研究納粹戰犯時發現，
這些人是沒有偏差行為的正常人，
但他們無法使用同理心，並且隔絕於外在世界，
與世界（包括家庭）越疏離，越缺乏歸屬感，便越覺得被排擠，而萌生報復的念頭，
最後做出不可思議的惡行也無感。

缺乏信任導致的冷漠，正是邪惡的溫床。

父母是小孩與世界的連結方式之一。

所以，當我們面對小孩時，請試著以口頭和行為，肯定他們在競賽過程中的努力，避免用優勝劣敗來下判斷。

他們對世界的信任感越多，便可遠離邪惡幾分；

未來，即便面對信任感薄弱的社會，
孩子也會知道如何處理、面對挫折，不至於陷落冷漠中。

改語調、吵好架

著有《魔女的復仇》的英國小說家薇爾敦（Fay Weldon）講過一句名言：
「不生小孩的最大優點是，妳可以繼續相信自己是好人；
    一旦有了小孩，妳就會明白戰爭是怎麼打起來的。」

幾乎在每一刻，
教養子女都包含了美好與恐怖的雙重特性，
而自責與責備則是伴隨成長期間的基本元素。
做父母的往往會認為，
孩子的行為必須在我們可以掌控的範圍才是安全的所在，
當場面失控時，我們便陷入無助與憤怒當中。

看清楚彼此的臉

如果問自己，有哪些明顯的障礙？
你能說出幾個？

我先說。

我有「閱讀障礙」，
我常常看沒幾頁書，忽然靈感出現，我便開始書寫。

我有「恐懼"衝突"障礙」，
每當我預感可能的「衝突」，我會預防，但其實我壓抑掉大量憤怒和委屈，在另個時刻找出口，像火山爆發，燒死火山口四周倒楣的旅客。

我的第三個障礙是「嚴重缺乏方向感」，
我曾經在宴會中出去上洗手間，我走出來轉個彎便回不去。

我的這個障礙和第四個障礙有關，「我記不住陌生人的臉」。
我看電影時如果多幾個角色，我常常跟不上，真實人生我也一樣。

一次典禮後的茶會，有兩、三個年輕人趨前向我致謝，並且向我請教對作品的意見。
當時我正陶醉在剛剛致詞所換來的笑聲和掌聲，所以我精神亢奮。
我問了對方的作品和名字，但是我只問；
十分鐘後，我轉身去別處和朋友打招呼。
當我才轉身，又有一個年輕人來請教，我問他名字和作品，他錯愕的望著我：
「我就是剛剛請教你的人呀！」

請數一數我在剛剛短短的敘述中用了幾個「我」？
一共二十七個；
其中只有一個是那個年輕人。

我的「我」
和別人的「我」
是二十六比一。

這便是障礙的核心：
我缺少「傾聽」的能力。

女兒曾經控訴小時候和父母親說話充滿挫折，長大後常夢到自己盡全力呼叫，
但大人只固執的嘮叨，聽不見孩子的聲音，更看不到孩子悲傷痛苦的臉。

她說，直到自己做母親，才從自己對孩子的反應中，想通父母親的許多障礙。

父母的情緒障礙不比孩子少，
有時故意躲避兒女的質問，是因為沒有能力幫助或解決問題。

當女兒為照顧兩個幼兒心身已達崩潰，
能義無反顧支撐她的，總是對她無微不至的母親，
我也很願意從旁協助；

從那一刻起，她終結了惡夢。

嬰兒一出生，父母親盯著那可愛的小臉，清楚記得每個變化，
之後進入青春期，因為彼此衝突，原本可愛的臉長出醜醜的痘痘。
而孩子打從有記憶，父母親已是大人，
大人的臉勞累愁苦，孩子很不想看到，
於是彼此越來越陌生。

兒子做父親後，覺得不了解我；
他說，越親近的人越陌生。
孩子習慣用父母親的角色辨識朝夕相處的那對男女，
忘記他們也是有障礙、辛酸、痛苦的普通人。

了解到這些後，也許我們更可以好好看看孩子的臉。

到底你們彼此認識嗎？

文摘自商業周刊 1420 小野

洪濬哲與洪其德的昔日幸福人生

文／王麗珠

如果能夠選擇一張定格的人生畫面。我但願看到的是，洪其德小學時，在父親的車上吱吱喳喳天真可愛的模樣。而不是今天在各報，看到他撞人後仍就地熟睡的模樣。

人生的戲，不會重演。有些場景，即使久遠，都仍記憶深刻。

二十多年前，我是初出道的記者，採訪籃球新聞。
中華體育館裡，經常爆滿的觀眾，本瓊斯杯比賽，也有中正杯、自由杯這些比今天SBL還要熱門的籃球。

 

洪濬哲曾榮選亞洲明星，如日中天。那時已退居幕後，轉任南亞女籃的教練，洪濬正還在飛駝，也是明星射手。

偶爾，我必須到林口南亞女籃採訪，我沒有車，所以得坐洪教練的車上山。
那時，印象最深刻的畫面，就是洪其德，一個很好命的小孩，可以說是含金湯匙出生的孩子。
活潑健談，是很得寵的開心果。
爺爺是刑事局長，爸爸是籃球大國手，媽媽是大美女，曾與電影公司簽約的少女明星，但因婚姻而放下個人的演藝事業。籃球場上，常可看到他們一家幸福和樂的模樣。

後來，我不採訪籃球了。洪教練也轉戰政壇了。我們的工作領域不再有交集。

市政版上，可以看到他的新聞。後來，又看到洪其德進入演藝圈的新聞。
從此，父子二人經常出現在不同的新聞版面。

私下裡，仍然可以聽到洪教練的緋聞、洪太太的傷心醉話，當時的媒體風氣還算正派。
當事人不出來說話時，媒體不會緊釘公眾人物的私領域。
就這樣，朋友的朋友的轉述，知道了他們婚姻情感上的波折。
一位體壇大老說，洪濬哲令人失望的是，他沒有善待愛他的女人。

一個破碎的家庭，難有身心健康的子女。數年前，巧遇洪其德。我不寫影劇新聞，我只以老朋友身份，和他聊起一些往事。
他收起平常上戲時搞笑的臉，非常靦腆，我看到了他童年時的那張清純可愛的臉。
問起爸爸，很少見面了。問起媽媽，還好。
問起他的工作，辛苦面當然是比較多，但那是他的人生目標，所以願意努力追尋。
這些年，陸續看到他的負面新聞，我心裡很難過。

算算時間，他進演藝圈時，他的父親已另有家庭。洪其德表面風光瀟灑，內心苦悶和焦燥。
這篇文章我留在手裡兩天，一直不想貼出來。
他酒駕車禍的那天，剛好王偉忠的演講第五篇也刊出。
王偉忠極其維護演藝圈的朋友們，演藝圈不黑暗，只是因為知名度高而被釘上了。
王偉忠的全程演講中，也特別強調，
家和萬事興，沒有一個人能夠在與家人大吵之後，還能有創意的。

洪家的家務事，外人不應置喙。不過，因為出了人命，社會公理不容。
這一家人的悲歡人生，究竟是要當做一場血淋淋的公共課題，還是讓他們默默療傷 ?

今天電視新聞中，看到傅達仁出面，為洪其德求情，請大家原諒他，給他一個機會。
我從心底，非常讚成。

從近的來看，洪其德已成年，他的所有行為都要自己負責。
從遠的來看，他的生長環境的不平靜，造成了今日每一位成員，都是受傷的小孩。
他的母親如果出面，不過是一個受傷的女人，去為一個苦命女人上香。
這場車禍，讓許多人都痛心極了。

如果人生可以選擇一個定格畫面，
洪其德是否還願珍藏，父親母親大手牽小手的幸福畫面?