頻繁回娘家的背後……

作者：精神科醫師 鄧惠文

女人當了媽媽以後，能經常回娘家找媽媽、享受當女兒的幸福，很讓人羨慕，然而如果一個媽媽需要頻繁的回娘家「充電」，可能是對自己的母性沒有信心。

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現代夫妻的教養後援部隊，除了傳統選項「公婆」之外，愈來愈多人倚賴娘家的支援。

有些年輕媽媽說，當了媽媽之後，發現更離不開自己的娘家。

這些年輕夫妻不是獨立成人後再回去照顧老爸爸、孝順老媽媽，

而是回娘家繼續接受母親的滋養、做接收端，

這是一個心理學上經常被探討的「母性」議題。

過去一、二十年當文明不斷進展時，社會比較強調女性不要一直犧牲自我，要跟男性一樣追求邏輯、權利、理性、報酬跟競爭。

這基本上是對的，但我認為女性在發展追求這些東西時，代價不應該是拋棄母性。

女性擁有很多天生的母性，一些可以照顧滋養他人的能力，

但現代女性追求自我的同時，

有些人會把本來的女性特質切割掉，去交換跟男人一樣的東西，

這點在當媽媽以後會被挑戰得很嚴重。

許多年輕媽媽的心情是這樣：

小孩在肚子裡長大的那十個月，自己變得腦筋糊裡糊塗、變笨、掉頭髮，行動遲緩還變醜，整個身心狀態都改變，自然就是沒辦法在職場上衝得那麼快；

接著小孩出生後，又急迫的想要去母親那裡得到更多滋養。

其實很多時候，年輕媽媽是感覺自己母性不足，感覺一直被小孩、被家庭掏空，好像奶水不夠，必須回去媽媽那裡補充一點。

有一個剛懷孕的女性跟我分享，她只要熬過十個月把孩子生出來，就可以趕快丟給她媽媽；然後她要等這個小孩三、四個月大，已經有基本生活規範的時候，才考慮接回來。

她用一種很解放的態度說：「身邊都流行這種觀念。」

我覺得這觀念沒什麼不對，但身為心理醫師，我要跟她探討的是：

「為什麼你選擇這樣的方式，你內心真正想法是什麼？」

結果她跟我談到她的恐懼。

她不相信小孩整天跟著她有辦法平安長大，她一定會不斷犯錯：

洗澡會溜手把小孩的頭摔一個大洞；

不知道怎麼控制牛奶的溫度跟消毒；

如果小孩有情緒跟生活規範問題時，不知道怎麼教……

這一切她覺得媽媽應該都很拿手，

而且媽媽也會很開心要幫忙照顧小孩。

我跟她繼續聊的重點不是她有沒有權利把小孩送給母親帶，

而是她對自己的母性沒有信心，她沒辦法使用跟發揮自己的母性，

這點對她來說是深沉的恐懼跟缺憾。

我對這樣的夫妻有深刻的同理（或說同情），

因為他們接收愛跟滋養的時間不夠，

他們本身可能很優秀，但是還沒當夠小孩，就太快變成了大人。

這點在男性身上也會出現，

男性也有內在母性，也會有缺乏的狀況，都會間接延伸成為夫妻問題。

所以我們會看到太太一直找娘家，她擺明不信任婆家或先生；

也會有先生一直挖婆家東西，或者強迫太太去倚賴娘家的例子，

「你怎麼不回娘家要錢呢？你快去找你媽來幫忙啦！」

有個非常資深的英國治療師跟我分享一個例子。

她是非常有能力的夫妻諮商專家，六十多歲了，在她快退休那年卻接了一個相當棘手的夫妻個案。這對夫妻每次到診間就吵架吵得很厲害，沒有一時一刻願意停下來聽對方講話，她覺得為他們做諮商變成世間上最痛苦的事。

有一天夫妻又在她面前吵架，妻子抱怨先生不陪伴跟關愛，先生抱怨妻子不溫柔。治療師腦中忽然浮現一個景象：想像一個鳥窩裡兩隻吱吱喳喳的小鳥，肚子很餓，窩裡明明沒有蟲可吃，但兩隻還是咬來咬去，懷疑對方嘴巴裡有蟲不給自己吃。這對夫妻明明都已經是父母了，卻還是像兩隻吃不飽的小孤鳥一樣。

治療師受不了了走出去，弄了一塊餅乾吃，試圖平靜自己。

走回房間時夫妻問她：「你剛剛去哪裡？你嘴巴有餅乾屑，你去偷吃餅乾？」

治療師靈機一動：「那你們要不要吃？」

於是三人吃了五分鐘的餅乾，吃完以後夫妻竟然比較冷靜，可以輪流說話了。

這對夫妻已經結婚了，卻還像兩個吵翻天、吵著要糖吃的小孩，需要一個人扮演母親來餵養他們。雖然餅乾是一個很刻板的比喻，但治療師給餅乾的同時也在傳達：

「我體會你們的痛苦，你們從小到大都是這樣自己一直的努力，你們根本沒辦法當父母，也沒辦法當彼此的父母。」

這一點點同理跟溫柔，甚至溺愛，可以撫平他們「心靈上的飢渴跟飢餓」。

如果發現你的另一半對自己的母性沒信心，你一直罵對方「媽寶」，對方會更長不大。

首先應該去體會跟觀察：為什麼他／她沒有當大人的能力？

為什麼不信任跟你在一起就可以過活，卻要一直拖著自己的媽媽，到底缺少了什麼？

因為婚姻就是讓兩個人合作，

一起去餵養彼此、一起成長、一起挖掘內在母性，

再慢慢從父母那邊獨立出來的過程。